淺陽

明天回沈阳，今天去跟王明毅叔叔蹭了几本书，然后去看了龙门飞甲

从商务出来，路过旁边的一家西餐厅。莫名其妙就走进去吃了一顿完全亏本的大餐。突然想起来陈建的夹子还没有交，想来想去，给他打了个电话。他听上去在外面，地铁站或者什么地方。他说早就交了。我说哦，谢谢，拜拜。

从王府井去中关村的路上，司机师傅在听998。主持人放着陈淑桦

听着听着就笑了

有些人你永远不必等。

本来是为了陈坤去看龙门飞甲，结果一进去被范晓萱瞬间秒杀。

这个女人真的完全不简单。

从今天开始，范晓萱是我偶像。娇小的身体里放着巨大的灵魂。

回来又放了一边陈淑桦的《问》 然后眼泪就下来了

葛儿说 你别哭，你这样我心疼

还有人心疼我 真好。

还有人心疼我，就不必感慨失去吧。

又如何？

就算是今天我打电话的时候他们正在一起，甚至今天他们刚好确定关系。就算是那小灯儿是他送的。

又如何？

就算是我发现我爱他，而他已经不爱我。我以为我不会为了他哭，我以为世界都弃我而去而他不会，结果他是最先弃我而去的。

又如何？

梦皆碎，醒来仍要一个人长大。

哭过之后就变坚强吧，像范晓萱那么强大。

且唱一首笑红尘，乘风踏浪而去！

所有的憎恨，关于嫉妒和绝望

你不懂，你何必懂

在该远离的时候远离，剩下的没有爱情，只有不服输和耻辱

有一天它也不能主宰你的痛苦

静下来。

明明都是一样寂寞的人

为何心却如此难以靠近

一旦怀有了期望，在期望破灭之时，便会感到身心俱疲

热情和理想不知何处去

总是有各式各样的人可以吸引我

最终却只是吸引而已

我知道你会来，然后不会走

可是等待的过程如此难受

如果不够难受，是不是结局就不够美好？

啊 我多想沉沦

似乎开始走火入魔，甚至在这种应该用幸福来定义的时刻，我竟强烈地想要毁灭自己

2011年的最开始，我开始了一段爱恋

2011年的最后，我终于抽离出来

如果说，它是我人生的第一个真正的故事

故事结束了，我长大了

说要变得从容自信，并不是说要变就可以变的。总要冒过傻气，犯过错，才能修炼成仙。

特此纪念。

你可能在心里清楚他并不是适合你的人，他并不是你真正想要的，又或者不能确定他是否真的觉得我很不错，而且是那一种的不错。

甚至你连他到底是喜欢男人还是女人都不能确定。

你还知道你的朋友很喜欢他。

但是你还是想要试一试，因为寂寞。

你放下了所有，依然寂寞，深入骨髓

但是你还是可以放下，连寂寞也是。已经没有任何事情可以打倒你，除了知识的贫乏和懒惰。

维也纳的新年音乐会，美丽的圆舞曲。

我失去了我引以为傲的澎湃热烈的感情。

我变得冷漠

我变得寡淡

就像一具冰冷的尸体

却仍没有丧失情欲

是的，它们都被我封存，不是丢弃。

好吧，我知道我在这里做得并不好。我并没有尽全力去学习，也没有学得很好。

但是我深 切地感受到这里并不能满足我，它虽然站在全中国的制高点，却是乌烟瘴气的垃圾。好吧，或许并不该如此评价，但比起它的名气，这么评价也无可厚非。

甚至连如何努力都不知道。我知道，是自己不够努力不够好，可是真心全靠自习。

于是在这个晚上，好高骛远，心比天高的我知道了自己该去哪里。

我想我并不是天才型的选手。但是我一定还有上升空间，且看我如今这人不人鬼不鬼的死宅德行。若是戒了懒惰和拖延又该如何？

又有好朋友，家里应该也负担得起。

且不说如何，且试一试。也许那边的天地更适合你。

舍不得的是日本，只是真心无缘，且看今后吧。

bonjour la France！

就像被堵住了

冲破的欲望

被懒惰无耻的欲望堵住了

绝望

不知何去何从

不知还被谁爱着

都消散了

以为会永远的

美味的夜和美丽的脸是冲突的

美味的夜想要开灯读诗

此时这欲望如此强烈

也是此刻唯一能做的

我决定顺从它。

誰かさんが私を助けてくれ、、、

死にたい

该去哪里找你

我想从今天起我可以自在坦然地对自己说 既往不咎

我可以从那个人带给我的美好回忆中走出来，让它们成为真正的回忆。

我也可以真正的把那个人从我的未来中拿掉，去寻找其他更绚烂的未来。

犯过的错误，经历的迷惘和痛苦，我想都不是白白承受

是成长。

做自己。

我们从各自不同的过去走来，将要在某个路口相遇，然后一起走下去。

我坚信，你在我还未到达的某个路口。当我到达那里的时候，你一定也在。然后你会拉起我的手，带我去这世界上最美的地方。

从周五生病到现在只抽了一支烟

我快hold不住了 明天就回学校真棒！哦也！

如果身体真的成为了我的障碍，我的精神和我的努力的障碍，我就要锻炼它，连同我的精神一起。

野田妹的专注力

牛姨的坚韧不拔，吃苦耐劳

什么都不代表的事情就别再去在意它！

向前走！就算没有人陪！别回头！

拼搏吧！让这个世界刮起寒冷的风！

如果有下辈子，我想做苍井优

再下下辈子做荒川弘美

倒过来也行。

只是啊，如果下辈子，我还是我，那可怎么办。。

到底是紧张，竟然想要把酸奶放在盘子上一起端走，居然还放在筷子格。。。于是酸奶很自然地掉进菜汤里。。

一句阿西吧让我要多后悔有多后悔。。

某人也足够无动于衷 好吧，他也不是第一次见到这种场景。。

也好吧 一天不如一天，都到这个份儿上了，为什么我还是不能死心？

佐樱同人看得我好开心

 

如果可以 真想和你坐下来聊聊

把过去 现在 以后 都聊明白了

也不必让我天天猜想

如果可以 真想在你硬撑的时候坐在你身边 卸下你的盔甲

安慰你 哪怕一点点

如果可以 想让你看见我就笑起来

如果可以 想成为你的力量

如果可以 想在你最脆弱的时候帮助你 安慰你 鼓励你

可是我都没有这些机会

我能做的，只有放手，看着你 不给你更多的压力

没有如果，都不可以。

姓冷的，我希望你再多点理智

半夜与葛儿聊天 把自己理清楚了。

终究还是这么多年最了解我的人 

我想就算你告诉我该怎么做 我也不知道我该怎么做

因为我不知道自己是谁 能做什么

我纠结是因为混乱

于是现在我明白了

我是破军 不破不立

天生要杀出一条血路 遍地狼藉

那厮杀的对象 正是自己

当我停留在小情绪里无法自拔，当我对于那天的影像除了寥寥几幅再也忆不起其他。我真的觉得无法面对你。

我的混乱，迷离，懒惰，浅薄，自私。我不知道自己怎么会搞成这样。当你在狂奔的时候，我就一直在站在原地看着你的背影。

那些照片成了你回忆的一部分和力量，你看到了她的魂魄和青春。可是对我而言，它们只是和你在一起的借口。

就让我消失吧，就让我消失吧

走过长安街的地下通道，流浪的歌手唱着找不到方向。除了扫地大妈和我并没有其他观众。

长安街灯火阑珊，不知又是哪位领导人驾临，特警街边巡逻着观察着每一个路人。

我在空旷的人行道上唱起来“我用我的整个世界爱你。告诉我，告诉我你要永远留下来。就算我也清楚那是谎言，你终究要走。”

树影婆娑，红色的墙，昏黄的灯

我走了好远好远好远

晚安

我真的开心，从此以后再也不必为你的前途发愁。

我庆幸我坚持了我的理想，一直到现在，并将一直坚持下去。如果不摄影，我会死。

感谢那些教育我的人，代我自己向自己提出问题

我知道该如何走下去了。

哭不出来了

为你流的眼泪早就流干了

就连你唯一送我的东西都看不住 再也没有了的东西

我以后再也不丢东西了，再也不了。

这辈子再也不会有的东西 一旦丢失 竟是

收拾了宿舍，试图收拾混乱的心思。似乎是有些效果的。只是每每翻出沾着春天的时光的物件，都化作钝石，重重砸在心上。

自作孽，何苦问曾经。

以为已经平静如水，只是任何小物件都像一块大石，嘭的一声砸向水面

若要进了死胡同，往往翻墙而过

无奈此墙太高，只以血肉之身相抗，头破血流

若要撞 也好

过把瘾就死

有这样一个人 他不是情人

他陪你聊天，陪你喝多，陪你夜游，陪你扯淡，陪你看帅哥，陪你泡妹子，陪你哭陪你笑，陪你傻逼陪你苦逼，你在他眼里是一二逼可是他不嫌弃你，只会笑着说你个2b。见不到的时侯会互相想念，见到了就逛来逛去扯淡没边儿。

你哭到时候，自己都不知道是为什么，你靠着他就哭了，本来没想哭的，自己都不知道为什么。然后他会把手从你背后绕过来，紧紧抱住你，他知道你一直想要一个拥抱，可是你什么都没有说。

你说“我自己都不知道为什么”  他说“我知道为什么”

然后他摸着你的头发，笑了，说哎哟，你一周来一回也行啊，要是天天这样我可受不了。

他抱紧你，摸着你的头发 说没事儿了没事儿了

然后你也就笑了

为什么呢？你想要的，他都能给你

你那么想要的拥抱，他给你。你什么都没有说，他都知道。你们互相依偎着，什么都不会发生。

好舒服，互相靠着的时侯，抱着你的时侯，温暖平静，仿佛世间的美好都在你我心中流淌

叫做心灵相通

不用装淑女，不用注意形象，可以想怎么喝多怎么喝多，只有在他面前你才敢喝多。

在他面前你就是你，别人都看不见的最真实的你，只有他知道，你骨子里是个什么东西，怎么样都不会介意。

我一直以为，我是为爱情而生的。可是比爱情更重要的东西，我找到了。你知道我永远不会失去你。

“想想我为什么愿意跟你在一起？因为跟你在一起舒服”嗯 舒服有多难得？更何况我也这么觉得。

只要在一起就会平静，只要在一起就会笑起来，只要在一起就温暖舒适

也会使小性子，也会幼稚不成熟，也有患得患失，也有你觉得他不好他不对的地方，也有你觉得他幼稚自我的时侯，你知道你依赖他多于他依赖你，有时候他跟别的哥们儿玩儿得忘了你，你也负气。都是老毛病。

哪里比得过相互珍重，哪里比得过那温暖舒适，哪里比得过一起看过的夜色，哪里比得过心意相通？

我说“我可以失去一切 不能失去你” 

其实简单，最简单。是两只温柔的金色的牛呀。如此不同又如此相近。相互依偎，温暖深厚。

已经第4天没有见面

现在又是同样的感觉

两天没有出现在人人 qq也没有在线的时候

我想你想你想得要死，却不能跟你简单的说一声我想你

明明没什么怕你知道的 明明你知道我在想你

却还是不能那么简单就说那么肉麻的词语

我想你想你想你 想见你想吻你想抱你

明天就真的要见面了 在这之前已经被我躲过了一次

赶陈建作业 又是熬夜的借口  你说过不要再赶作业 我不听话 就是不肯听话

 

明明什么都懂，什么都清楚 为什么会这样 都清楚

却还是难受着 想念腐蚀着我的胃我的身体

是因为不知道该怎么办 不知道怎么面对 怎么相处

是因为那渺茫的未来 是因为那时不经脑子说过的傻话蠢话废话

你说我是小姑娘

我就是小姑娘 白痴的小姑娘

我在别人面前都可以伪装 在你面前就原形毕露

我不知道怎么办 也不可能知道怎么办

日子这样过着 看不见未来

 

你是 比任何人都让我可以信任的 这一生都是如此 无论我们俩最后结果如何

我知道任何我需要你的时候 你都会义无反顾的出现

我知道你不能给我我要的 所以当我要求一切你能给的时候 你都会倾尽所有

谢谢你 我爱你